Digestives, Ginger biscuits, Shortbreads, scones… Si les Brits ne sont pas une référence en terme de gastronomie, on peut difficilement discuter leur parfaite maîtrise du Five o'clock Tea, une institution britannique.

Et voilà qu’un bureau d’étude s'intéresse à la « dangerosité » du biscuit britannique, élément indispensable du Five o'clock Tea ?!

A l'origine, un étrange constat. En Grande-Bretagne, on recense 500 consultations par an pour agression "biscuitaire".

Le concept, à défaut d’être noble, est pour le moins original et légèrement « capilotracté » (comme aime à dire Tête Brune).

Venons-en aux faits. De quoi accuse-t-on ces adorables petits gâteaux (ndlr : base du régime alimentaire de Tête Blonde lors de son séjour écossais) ?

De vous sauter aux yeux, de vous étouffer, de vous brûler - après un plongeon inopiné dans votre tasse de thé bouillante (le rôle du biscuit est quelque peu discutable ici car, techniquement parlant, la brûlure est occasionnée par le thé, reléguant le biscuit au rang de « complice » dans cette affaire), de détrôner votre prothèse dentaire, de vous faire dégringoler de votre chaise au moment où vous cherchez à atteindre la boîte à biscuits (et l’avocat de la défense de rétorquer : « et quant est-il de la fainéantise du blessé, collé à sa chaise ? ») et… comble du comble, de vous emprisonner dans une dalle de béton fraîchement coulée (oui parce qu’on part de l’hypothèse que le biscuit a délibérément attiré le blessé vers la dalle).

Ca doit pas être triste dans les services d'urgences britanniques !

Méchants biscuits !

Partager cet article